Sinestesia

finalmente

2011-02-02T09:30:00.000-08:00

só shiva sabe como não foi simples assim estar com ele. só shiva e nós. sabemos o que passamos até chegarmos aqui.

eu queria ter evitado uma série de coisas, mas não se pode ter tudo. queria ter evitado todo e qualquer sofrimento e ninguém pode dizer que não tentei. talvez de maneira torta, mas tentei. por pouco não fiz outras escolhas, muitas outras escolhas. apesar de termos passado por algumas situações de doer o peito e termos feito passarem também por essas situações, hoje eu sei que era inevitável. hoje eu sei que se eu o perdesse, perderia parte de mim, do que eu me tornaria.

quando olho pra ele não me arrependo de nada. quando o toco e sinto um arrepio estranho, sei que não fui egoísta por ter finalmente ficado com ele, porque, desculpem-me os que discordam, mas o amor não pode ser um erro em circunstância alguma.

(in)completo

2010-12-20T05:42:00.000-08:00

é triste. é triste ver o seu sentimento tornar-se raiva, enquanto o meu mantém-se puro e soma-se à saudade.

me desculpe se não sou aquilo que você esperou. tentei não cometer erros, como nunca havia tentado com ninguém e, talvez, foi com quem eu mais os cometi. talvez tivesse sido esse o meu maior erro.

sei que você não entende os meus motivos. eu também não os entendo completamente. mas eu entendo você. talvez o amor não seja suficiente. é preciso um conjunto de coisas e sei que não sou capaz de dar a ninguém agora esse conjunto completo.

eu queria te dar tudo, justamente por respeitar você dessa maneira. talvez eu estivesse perto de ser capaz disso, nos dar uma relação que fosse um conjunto de coisas. mas esse 'talvez' é tão cruel, eu sei. como o tempo também o é.

de minutos em minutos me flagro lembrando de dias que não sei se voltarão. e eu vou ter que aprender a me virar sozinha de novo.

escrevo no blog ao invés de me dirigir a você por respeitar a distância que tanto preza agora. 'você segue e eu sigo', como disse, me surpreendendo mais uma vez.

(des)conhecido

2010-12-09T16:09:00.000-08:00

...quando os lábios se confundem
e os corações se fundem
até um eterno desconhecido...

tempo, tédio e funeral

2010-11-23T14:04:00.000-08:00

t eu amor é
e scasso como o tempo
m edido entre as tuas
p alavras párias.
o utra vez, terei que planejar a lenta vingança...

tempo!

t empo ocioso. vazio.
é tudo que tenho agora,
d epois do que você me fez.
i déia fixa e mais nada,
o stento a lembrança do teu funeral.

tédio!

(des)confusão

2010-10-31T14:14:00.000-07:00

a melodia me entra pelos ouvidos através dos fones e atravessa direto pro coração. esse coração que não sabe de mais nada, porque fica dividido entre milhões de coisas ao mesmo tempo.

enquanto isso, flashes das suas palavras não me saem da cabeça. das palavras e dos toques. dos toques e dos carinhos. dos carinhos e da pulsação. e eu espero não me arrepender de ter aberto mão disso tudo. ou espero me arrepender. eu não sei. afinal, tenho eu certeza de alguma coisa nessa vida? nada.

se fosse pra ser egoísta, eu te deixava aqui pertinho. se fosse ao contrário, também te deixava aqui pertinho. mas eu não sou nenhum extremo, sem antes ser tudo que há entre. e depois disso, desconfundir a confusão, na teoria. e confundir a desconfusão, na prática.

guarde em você de mim a mulher por quem se apaixonou, que quer pra você com todas as forças o maior bem do mundo. e com a pureza desta lágrima, o maior amor do mundo.

vai ficar tudo bem.

imaginário

2010-10-19T10:21:00.000-07:00

- filha, por que você tá tão triste?
- ele me largou, mãe.
- quem?
- meu namorado imaginário.

toutes les choses réelles

2010-10-14T12:44:00.000-07:00

je me mets dans vos mains
ce qui c'est passé était fou pour nous
je ne peux pas même parler de toutes les choses réelles
personne ne veut savoir, ni moi
maintenant je veux quitter cette terre
où aller je ne sais pas, mais
ce monde n'est pas le mien.

gê mê mét dã vô mãn
cê qui cê pássê êtê fú pur nú
gê nê pê pá mém parlê dê tút lê chôses reélle
persône nê vê savoár, ni moá
mãntnã gê vú quitê cêt têr
ú alê gê nê sê pá, mé
cê mônd nê pá lê miã.

trilha sonora

2010-09-27T16:26:00.000-07:00

...eu percebo como não dou o exemplo. como não sei agir de acordo com a minha própria filosofia. como aprender as coisas na teoria é muito diferente de aprender na prática. mas eu percebo também que consigo aplicar algo em torno de dez por cento da teoria na prática. então, quanto mais eu concretizo meu aprendizado, mais tenho o que aplicar, seguindo essa linha de raciocínio. por isso eu ainda tenho esperanças nessa força toda. por isso eu não paro de buscar.

te confesso agora que essa busca é toda por amor. todo tipo de amor. porque eu quero ser a melhor pessoa que eu puder pelos outros. eu sou dessas que pensa que é o amor que deve prover as mudanças. e espero sempre pensar assim, por mais desapontamento que possa existir, por mais que seja um caminho árduo, eu sei que é o mais bonito. eu vou viver em nome das pessoas que estiverem à minha volta até que isso pare de fazer sentido. e isso só vai parar de fazer sentido quando a minha alma não existir mais, porque é disso que ela é feita, de amor.

isso tudo tem uma conclusão que faz todo o sentido. segundo todos os conceitos que existem sobre equilíbrio (ou quase todos, porque eu não os conheço todos), ao contrário do que muitos pensam, a resposta é o amor. porque o amor é o equilíbrio perfeito. amar não é racional, tampouco passional. amar é puro. o amor não faz mal a ninguém. o que causa sofrimento é o pensamento radicalmente realista ou o sonho puramente ilusório. aprender a lidar com a vida é aprender a ser puro, como o amor.

o mais complicado é conseguir fazer isso tudo com os fatos da vida caindo sobre as nossas cabeças. com as atitudes das pessoas transpassando nossos caminhos. nem todos os fatos e nem todas as atitudes aparecem pra nos ensinarem algo, mas pra testarem as nossas paciências e capacidades de tolerância. mas é assim que as coisas são. e se não fossem não teria graça esse mundo insano. porque a graça toda é buscar sanidade na loucura. o que não se pode é fechar os olhos e não ter nada palpável pra buscar.

eu preciso sempre ter algo que me mantenha em pé, pra querer continuar tentando. quero que você saiba que no momento atual o que me mantém em pé é acreditar em tudo que você diz. os seus sentimentos alimentam a minha alma, me fazendo sentir viva. sinto que nunca vou conseguir agradecer o suficiente, nem retribuir. espero um dia ser uma pessoa merecedora disso tudo, porque ainda não chego perto de ser. e só fico desejando que você seja feliz e continue fazendo a sua arte tão linda. você é uma pessoa tão boa que faz quase tudo como tem que ser, mesmo sem querer. e faz tão bem o que faz, que a sua vida é poesia, com direito à melhor trilha sonora possível, que você mesmo é que compõe.

ser

2010-09-20T14:40:00.000-07:00

...encontrar você agora. entrar pela porta da sua sala só de sobretudo vinho e uma camisola vermelha que você adoraria. no bolso esquerdo do casaco um pouco de seda, caso a sua tenha acabado de novo. sentar no seu colchão, olhar nos seus olhos e mostrar a pureza da contradição mais intensa que eu já senti. eu ficaria casta por você, ou meretriz.

não tente entender e nem espere que haja explicação. eu não sei por que você me despertou os sentidos dessa maneira, há tanto tempo. nem exatamente quando, nem como. meio tempo em que me apaixonei algumas vezes, tive mil aventuras, senti milhões de coisas, mas você é diferente. também não tenha medo, que o que resta de razão em mim não me deixa agir muito. a razão e o respeito que tenho por você, proveniente de uma admiração ilógica, mantêm os meus pés bem cravados no chão. menos quando eu sonho com você.

nos sonhos, nós dois sabemos quanto somos a versão um do outro com sexos opostos. talvez por ter tido essa certeza inconscientemente desde que eu te vi pela segunda ou terceira vez e, hoje, essa certeza ser cada vez mais sólida, a cada descoberta minha sobre você, assim, sem querer. eu mal te conheço, meu bem. muito menos você a mim. mas eu preciso confiar no que diz a minha alma, porque você está guardado numa das partes mais transparentes dela.

isso tudo não faz diferença, porque eu suponho que por ela você sinta isso e mais. e pra te ter, por mais clichê que pareça dizer isso, ela deve ser uma mulher incrível. porque você é um homem incrível, minha versão masculina...

to buy or not to buy

2010-09-05T21:13:00.000-07:00

comprar ou não comprar, eis a questão. se embrulham os meus neurônios em pensar como essa é a máxima questão hoje. 'to be' ficou pra trás cedendo o valioso espaço ao 'to buy'.

eu queria, sinceramente, que nenhum dos meus sonhos dependesse disso. mas viver da fotografia exige investimento. passar a lua de mel na índia exige investimento. fazer cinema exige investimento. música? exige. me casar em east tupelo onde elvis nasceu, nem se fala.

ok, talvez haja pretensão demais em sonhar um pouco acima do chão e não querer gastar nada. acontece que foi assim que foram feitas as nossas cabeças e é difícil mudar isso. que seja ambicioso, egoísta ou superficial, mas eu não vim ao mundo só pra sobreviver.

sendo assim, lá vou eu, abrir mão de certas coisas pra comprar. espero que me aprovem o crédito. e espero que os deuses me aprovem as atitudes, que eu não deixe de 'ser' por causa do 'comprar'.

desabafo no bar da avenida paulista.

sinto, logo existo

2010-08-23T13:39:00.000-07:00

daqui em diante, eu vou fazer o que tiver que fazer. nos últimos dias tenho olhado pra dentro de mim como nunca. encontrei milhões de falhas que contradizem o que há na minha essência e me recuso a condizer com isso. o desespero de uma realidade paralela me vem aos olhos em forma líquida, limpando a minha alma, me deixando vê-la mais claramente e me fazendo voltar a confiar nela.

só quero à minha volta pessoas que me respeitem e quero poder respeitá-las todas. eu preciso disso pra seguir em frente com todos os meus desejos, sem me importar com o que não tem importância. sem paranóia, só com coragem. estou colocando agora um ponto final nos assuntos mal resolvidos. e escrevendo à minha maneira depois de todas as reticências. não me importa se isso me fará parecer louca, não me importa se me fará parecer qualquer coisa. eu sei quem eu sou. eu sei quem eu sou. eu sei quem eu sou. e mais, eu sei quem está comigo e com quem eu quero estar, da maneira que for.

um sorriso pra quem não me sorri. um bem querer pra quem não me quer bem. uma prece pra quem não se recorda. não é hipocrisia, eu digo com toda a pureza que me rodeia a aura, eu só quero sentir coisas bonitas em relação a todos que fizeram parte da minha história, mesmo que por apenas um dia, ou durante anos. mas, sinceramente, nada do que não for recíproco me interessa mais.

sendo assim, eu sei quais são os meus planos e eu vou atrás deles já.

obrigada a todos os meus amores. obrigada.

presente impreterível

2010-08-01T15:27:00.000-07:00

de todos os meus amores, as minhas paixões, as minhas loucuras... de todas as aventuras... ele é entre tudo, inclassificável. talvez por isso não posso me desvincular. eu não consigo. por tão indefinido, eu não consigo. por tanto ser uma grande mistura de sentidos, eu não consigo. ele é a minha confusão.

confusão da qual não me arrependo. como um vício, aconteça o que acontecer, eu não consigo. às vezes esqueço, confesso. mas volta a aparecer quando eu menos espero. meu vício estranho.

agora, se pra falar de mim, mesmo sem ele perguntar (e nunca quer mesmo saber), eu estou bem. com toda a relatividade que possui um 'estar bem', em especial pra pessoas como eu. descobri dentro de mim uma força que não tem meio termo. capaz de prover o equilíbrio ou a loucura. eu escolhi o equilíbrio e estava indo muito bem. o equilíbrio entre a razão e a emoção, entre a realidade pura e o sonho puro. corpo, mente, alma e coração. não por mim, pelas pessoas, pra ser o melhor que puder, inclusive pra ele.

escolhi um caminho que não é dos mais fáceis, então uma força maior (acredito que seja isso, ou não) me pôs à prova. ao mesmo tempo, montes de desafios que exigem de mim toda força que eu tiver. algumas dores pelas quais eu pedi e tenho obrigação de usá-las com sabedoria. outras que não pedi, nem esperava e nem sei se vou conseguir fazer tudo ficar certo no final. e eu não estou falando sobre coisas banais, nem causadas por ele ou qualquer outro homem. enfim.

desde agora admito, com toda a verdade da minha alma, que tanto busca amor e equilíbrio, admito sem nenhum pingo de orgulho, que as coisas talvez fossem mais brandas com ele perto de mim. de alguma forma, menos distante. porque a pureza do que eu sentia ao olhar pra ele um ano atrás, nem sei por que, me fazia bem. os olhos dele, os mesmos que não me diziam nada, me limpavam a mente.

não são as coisas que ele faz que me magoam tanto, me fazem tão mal. mas o jeito ambíguo com que eu me importo tanto. e como ele... ele nem se importa. ele não enxerga. ele não entende. como se aqueles silêncios de antes não tenham significado nada. aqueles beijos. aquele abraço interminável. aquele desejo. aqueles toques sutis. os olhares. os faróis vermelhos. as palavras. as conversas que passeavam nos temas variados. o respeito. a chuva. ele nem saberia do que estou falando. como um autêntico leonino, nem saberia.

eu só queria que ele soubesse como precisava me conhecer. conhecer, de verdade. tenho na minha essência certas formas de agir, que não mudam com quase nenhuma situação. eu preciso de tempo, de confiança e de uma relação crescente de amizade pra abrir o peito e me mostrar toda. ele viu tão poucos lados meus, que ficou por ver ainda os melhores. sei que nem eu o conheço o suficiente também, mas os meus sentidos me fizeram acreditar que ele é esse do qual eu não consegui ainda me desvencilhar. eu não sei se é certo ou errado, mas sei que é assim que é. e como me bastava, por enquanto, um abraço sincero dele. pra ver se abrandava mesmo um pouco essa vida.

e como eu quero que a vida dele seja branda, sem sofrer... eu desejo e sempre vou desejar que ele esteja bem, seja como for. o sorriso dele é bonito demais.

há tantas coisas que eu queria que ele me dissesse. ou que dissesse ao menos alguma coisa. mas ele não diz. e eu nem espero mais, mesmo sempre esperando.

carta a uma amiga

2010-07-14T13:52:00.000-07:00

alguma coisa nos olhos dela me inspira como nada jamais inspirou. sonho, força, sabedoria, sensibilidade, loucura, paixão, verdade. ela é um paradoxo, como eu. tão pura, tão profana. tão harmônica, tão intensa. fragilidade e força. de um coração sonhador, tão alice. de uma mente cruelmente realista.

eu sou apaixonada por paradoxos! porque a vida é assim, incerta, como as pessoas mais autênticas e apaixonantes. ela é guiada pelos sentidos, como eu. ao mesmo tempo, tem pavor de tirar os pés do chão.

o meu desejo é mostrar a ela que existe uma vida linda aqui em cima, longe do chão. dizer que ela é uma das minhas mais belas inspirações e, se ela perder as esperanças, eu sou capaz de voltar a esse lugar medíocre que é o chão.

quero contar a ela quais são as dez coisas mais essenciais da vida aqui em cima: amor, amor, amor, amor, amor, amor, amor, amor, amor e amor.

paradoxo é querer saber as respostas de todas as perguntas, ser poliglota e ter orgulho dos seus 154 pontos de qi; entretanto, querer que isso tudo vá para o inferno e só sentir o prazer de ser apaixonado pelo é, pelo que faz, pelas pessoas que o rodeiam e ter orgulho de arriscar caminhar lá no alto.

tesão, inspiração, paixão...

carta de amigo

2010-07-10T18:25:00.000-07:00

esta é uma carta (um tesouro) que recebi de presente de um grande amigo. é isso, é isso que me faz sentir viva...

como começar esta carta 'tributo', foi o que pensei... o que dizer para a minha amiga tão querida... aquela que me ensinou quanto valor eu tinha, que transformou a minha vida; a tornou nos momentos mais tristes e difíceis, festa.

por tantas vezes me encorajar, obrigado...

por gostar de mim, obrigado...

por, nos momentos 'down', ser um ponto de apoio, obrigado!

você é uma pessoa tão boa, e isso se reflete na grande capacidade que tem de entender os sentimentos dos outros.

por ser essa pessoa apaixonante, obrigado...

por sempre dizer sim, obrigado...

por tantas vezes ter aberto sua casa para mim, obrigado!

graças a você vivi momentos que pra mim seriam impossíveis. verdadeiros sonhos. você me faz sentir vivo. de verdade, muito obrigado!

fico muito feliz em ver que nossa amizade foi se firmando da maneira correta, com fidelidade, verdade, momentos bons e ruins também. como é difícil ser verdadeiro e sincero hoje em dia... você me ensinou a ser mais humilde, uma das coisas mais difíceis para mim. obrigado por me tornar melhor.

como foi bom nos momentos como aquela quarta feira, em que eu muito mal te liguei e você, mesmo com compromissos pessoais, larga tudo e vem ao meu encontro (tão linda e arrumada), alegrando, fazendo rir. você não deve ter idéia, mas não sabe quantas vezes me ressucitou, e 'olha que você não é de igreja nenhuma' rs...

quando eu olho pra você, festa, eu enxergo esperança, força de vida... sou apaixonado por você, sempre disse isso... ah escorpianos, por que me têm em vossas mãos?

eu fico muito frustrado por ver que não consigo expressar o quanto gosto de você. o quanto é intenso. estar com você é maravilhoso, me desculpe por te monopolizar tantas vezes. queria pedir desculpas por não poder retribuir nada, desculpe... mas sabe, aquele que pede, sempre precisa, ao passo que o que dá, sempre tem.

obrigado por, no momento em que eu estava tão desacreditado por mim mesmo, me dar forças. você, que é a minha luz! que deus possa te recompensar com um futuro glorioso, assim como você é.

te amo de verdade! capaz...!?

gustavo beirigo

obrigada você, meu amor. se tenho forças pra dividir, é porque tenho pessoas pra me inspirar.

carta de despedida

2010-07-03T17:36:00.000-07:00

pra começar, preciso dizer sobre a importância que vocês tiveram. sem clichês. é real. sinceramente, nunca antes havia cogitado conviver ao mesmo tempo com pessoas tão diferentes de mim e umas das outras. não há como explicar ou definir. só agradecer. agradecer porque vocês fizeram eu me tornar uma pessoa melhor, mais tolerante, equilibrada.

absorvi de cada um de vocês o que eu tinha de melhor pra absorver, e vou continuar fazendo isso. vocês me ajudaram pessoal e profissionalmente, me fazendo ampliar a visão, como um estudo de campo, pra dar mais identidade à minha arte visual.

eu quero cada vez mais trabalhar com pessoas. fotografar, filmar, documentar pessoas. eu vivo pelas pessoas, as uso e me deixo usar por elas, assim encontrarei todo o equilíbrio que busco. vocês são parte dessa trajetória que estou desenhando e eu agradeço eternamente por isso.

preciso também deixar uma espécie de mensagem ou, pra tornar mais pessoal, um pedido. do fundo da minha alma, com a qual escrevo agora neste papel. em circunstância alguma, por mais que haja pressão, esqueçam de recorrer à vossa essência. por favor, não enganem aos outros nem a si mesmos. apesar dos desafios, das provações, das dores ou das tentações, deixem que prevaleça o amor e o equilíbrio.

pensem e sintam. deixem que ajam, simultaneamente, a razão e a emoção, assim surgirão as respostas. às vezes, meus caros, o melhor caminho não é o mais fácil, nem precisa ser o mais difícil. sempre, sempre mesmo, vão existir pessoas pra nos julgarem, o importante é termos convicção dos nossos princípios, da nossa consciência. dessa forma, ninguém será capaz de nos fazer mal. se fortaleçam. sejam seus próprios heróis e, tendo orgulho de vocês mesmos, encontrarão a harmonia. corpo, mente, alma e coração.

não tenham atitudes mesquinhas, apesar de parecer bom a curto prazo, não vai dar certo o tempo todo. além disso, não ter o respeito das pessoas à volta de vocês, não pode levar a lugar algum, acreditem. e amem. amem muito! sem medo, sem limites. o amor puro. a felicidade se esconde na pureza. não estou falando em santidade, abstinência. não mesmo, jamais! eu falo de sentimentos. intenções.

quando eu fico falando de amor, paixão, amor, paixão, amor... não é só brincadeira e nem é porque estou tentando provar nada. quem sou eu?! é simplesmente porque é no que acredito e o que desejo. sempre. isso nos leva a confiar nas pessoas e, às vezes, eu sei, pode ser decepcionante, magoar, fazer a gente se sentir uns otários. mas não é. aí é que está o ponto. voltamos ao assunto do equilíbrio. não digo que as coisas deviam ser como em 1969, em woodstock. mas...

pensando, medindo, sentindo, fazendo, provando... e assim aprendendo. o amor e a essência devem ser, entretanto, nossos guias. eu ficaria por horas escrevendo histórias e filosofando os meus devaneios, mas temos todos mais o que fazer agora.

mais uma vez, obrigada, minhas inspirações. e que vivamos sempre, todos nós, pela nossa verdade.

sem respostas

2010-06-22T20:59:00.000-07:00

horário de pico do lado de lá do toldo. três fileiras de mesas de madeira me separam do barulho, do movimento, do transtorno. sobre a minha mesa dois livros; um de fotografias do meu rei elvis e o outro, 'la valise en carton'. mais ao centro, uma garrafa de cerveja e um copo meio cheio, sim, meio cheio.

de instantes em instantes olho fixo para o copo, como se esperando ele me dizer alguma coisa, me dar alguma resposta, como se fosse possível. aliás, talvez seja. a cada olhada, esvazio-o mais um pouco para que a cerveja não esquente, apesar de estar 13°c lá fora, como aponta o termômetro na avenida paulista.

eu queria acender um cigarro, mas zé serra não me permite. a única coisa quente por aqui parece ser a minha alma. calor pelo qual meu corpo pede, incansável. porque, no fim, é isso que eu estou esperando. uma rasura no papel, desconcentrei-me. foi só eu pensar nisso e o telefone tocou, era ele, o calor.

pra ser sincera eu não sei o que espero, nem sei se quero saber. o equilíbrio, entre purusha e prakriti, que tenho buscado, está bem longe daqui agora. sobre esta mesa onde me apoio há só emoção, sonho. o único rastro de razão que posso perceber agora é a conta que vou ter que pagar em breve.

na cadeira estará escrito, quando eu for e deixar a minha alma, 'aqui jaz alguém chamado paixão'. e o meu corpo, quente, levará o equilíbrio. estive pensando pra que serve este devaneio. o copo, agora quase vazio, olhou pra mim e... não disse ainda absolutamente nada.

roll the dice

2010-06-19T22:51:00.000-07:00

if you’re going to try, go all the

way.

otherwise, don’t even start.

if you’re going to try, go all the

way.

this could mean losing girlfriends,

wives, relatives, jobs and

maybe your mind.

go all the way.

it could mean not eating for 3 or 4 days.

it could mean freezing on a

park bench.

it could mean jail,

it could mean derision,

mockery,

isolation.

isolation is the gift,

all the others are a test of your

endurance, of

how much you really want to

do it.

and you’ll do it

despite rejection and the worst odds

and it will be better than

anything else

you can imagine.

if you’re going to try,

go all the way.

there is no other feeling like

that.

you will be alone with the gods

and the nights will flame with

fire.

do it, do it, do it.

do it.

all the way

all the way.

you will ride life straight to

perfect laughter, its

the only good fight

there is.

(charles bukowski)

paixão breve de metrô

2010-05-07T21:34:00.000-07:00

ela estava em cima da figura da bicicleta desenhada no chão, mania. os cabelos voavam ao vento que o trem fazia ao se aproximar. avistou rapidamente um rapaz magro que lhe apeteceu, logo correu a extensão de três vagões para entrar no dele antes que as portas fechassem. naturalmente, sentou-se no banco que ficava de frente para o perfil dele.

ambos com fones de ouvido. um ouvia ramones. o outro, wilco. ela movia a boca cantarolando. ele, até então distraído, olhou pra ela e se perdeu. olhares tímidos e desencontrados. ela esticou o braço esquerdo e apoiou no canto da janela. foi tomada por pensamentos capciosos quando ele abriu a mochila à procura de algo e deixou sem querer à mostra um pacote de camisinhas. o rapaz procurava algo onde pudesse escrever, não encontrou, desistiu. entretanto, esticou o braço direito apoiando-o no encosto do banco. as mãos deles ficaram lado a lado. olharam para o reflexo na janela da frente. o reflexo dava a impressão de que estavam de mãos dadas. sorriram. ele, sutilmente, aproximou a mão dele. ela, por impulso, tirou a dela e levou-a à cabeça.

levantaram-se ao mesmo tempo, na mesma estação. ficaram parados esperando que a porta abrisse. foram para lados opostos. no meio do caminho, olharam pra trás. abaixaram a cabeça, continuaram andando e se perderam um do outro...

perdendo o norte

2010-04-27T20:34:00.000-07:00

não dá tempo de pensar.

ele tira a camisa e os tênis. ela tira os sapatos e a meia fina. ajuda-o a tirar a calça jeans. morde o zíper e abaixa. ele perde o norte.

antes de tirar o vestido, ela joga-o com voracidade no colchão e, com a boca, desbrava a pele dele, de cima para baixo, até chegar ao ponto crucial. ele delira.

as posições invertem, agora sem vestido. sem nada. ambos em pele, exalando pecado mortal. ele a excita, até que o quarto escuro e bagunçado fique pequeno demais pra tanto desejo.

de forma incrivelmente natural, agora eles são um só corpo. mais do que instinto. intensidade extrema.

fica difícil respirar. os corpos flutuam a dimensões de altura. o corpo dela faz movimentos involuntários. ela quer parar, porque parece que aquele é o limite e ela vai explodir. eles estão prestes a morrer de desejo. ela precisa parar, mas não consegue.

o orgasmo é o paradoxo tomando forma dentro deles. eles querem retomar o ar, eles querem perdê-lo todo.

os suspiros ficam mais intensos, cada vez mais. depois calam-se, dando espaço ao tal paradoxo, que vem pra fora em textura pastosa.

foi só a primeira. eles só conseguirão dormir ao amanhecer, quando as pernas não aguentarem mais. cairão no sono, plenos, um dentro do outro, sorrindo.

infância

2010-04-04T21:51:00.000-07:00

não me interessam os ovos, os coelhos ou a ressurreição de cristo. hoje vi a minha família reunida através da webcam. meu coração se encheu de alegria. depois, de saudades.

in sensatez

2010-03-16T11:27:00.000-07:00

cirurgia de lipoaspiração?

pelo amor de deus, eu não quero usar nada, nem ninguém, nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração?

uma coisa é saúde, outra é obsessão. o mundo pirou, enlouqueceu. hoje deus é a auto imagem. religião, é dieta. fé, só na estética. ritual é malhação.

amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é bobagem.

gordura é pecado mortal. ruga é contravenção. roubar pode, envelhecer, não. estria é caso de polícia. celulite é falta de educação. filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso.

a máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?

a sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem. imagem, estética, medidas, beleza. nada mais importa. não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, a ajuda. nada mais importa.

não importa o outro, o coletivo. jovens não têm mais fé, nem idealismo, nem posição política. adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.

ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar, correr, viver muito, ter uma aparência legal mas...

uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos, não é natural. não é, não pode ser. que as pessoas discutam o assunto, que alguém acorde, que o mundo mude.

que eu me acalme. que o amor sobreviva.

(inspirado em herbert viana)

trezentas e sessenta e seis cenas finais

2010-03-06T20:19:00.000-08:00

metrô vila mariana. caos, pessoas indo e vindo molhadas da chuva de março de são paulo, voltando da faculdade de moda ou design de interiores, da escola. confusão visual. sonora também.

em meio à miscelânea de gente, escassez de espaço, de ar, de sutileza. escassez de noção. tortura pra mente. e pro corpo. e pro coração. ritmo descompassado, desesperado, deselegante, 'desbonito'. medo. medo de ser assim o tempo todo, a vida toda. medo de não realizar o sonho de fugir. medo.

um casal roubou a cena. não era um casal bonito, não era convencional. mas era. cada um de um lado da catraca. ele chegou. ela, sem dizer nada, esticou o braço direito entregando a ele um guarda chuva. os olhos dela profunda e intensamente fixos nos dele. ele, calado, pegou o guarda chuva. ficaram os dois ali parados, olhando nos olhos um do outro, mudos. ela lacrimejava. ele não sabia se ia ou se ficava. ou se atravessava a catraca e a beijava loucamente até que os olhos dela finalmente chorassem.

ele ficou. e assim, dessa maneira, estáticos, olhos fixos, permaneceram por quatro minutos. eu, assistindo, imaginei trezentas e sessenta e cinco cenas finais. menos uma. a mais decepcionante, pra ela e pra platéia. ele foi embora. ela não se mexeu. os olhos dela finalmente choraram.

é baby...

2010-01-28T19:06:00.000-08:00

(...)

confesso que pensei que no fim você ia decidir ficar por aqui. e essa minha hipótese era quase uma certeza que me deixava tranqüila, que me fazia nem pensar nisso.

(...)

a verdade é que eu queria ter achado todos os motivos do mundo pra você ficar. pode ser que seja melhor pra você, mas eu sou egoísta e preferia você aqui mesmo assim. espero sinceramente que seja mesmo o melhor pra você, que você faça valer a pena. eu sei que você vai fazer. sei que qualquer que fosse a decisão, você faria valer a pena.

quando eu disse que me importo... é, eu me importo. eu de fato não ligo pra maioria das coisas, das pessoas. eu ligo pra você. te ver me faz bem. menino, você me faz bem. mesmo se for pra eu me foder depois. se você ficasse, eu saberia o que buscar, mesmo que você não quisesse, eu buscaria. e acontecesse o que acontecesse, seria bom no final.

faça o favor de não me esquecer. apareça, dê notícias. senão vou atrás de você te dar um chute nas costas! e depois, um murro na cabeça. depois, aquele golpe que você me ensinou que eu não gosto. por fim, pra falar o resto das coisas que eu queria te falar. ou escrever. ou cantar. ou pedir pro roberto carlos descer no porto em um desses cruzeiros que ele faz, só pra cantar uma música qualquer.

(...)

é como eu consigo por pra fora uma coisa pura e intensa que eu to sentindo. meio desajeitada, meio sem jeito. afinal, eu sou blasé, né?! não sou boa pra essas coisas. mas ao mesmo tempo eu sou passional. eu sinto, eu quero, eu faço. então eu queria que desse tempo praquelas coisas todas que uma escorpiana gosta de planejar. mas não dá.

eu vou sentir sua falta. é... eu vou... sentir a sua falta...

janta

2010-01-15T19:30:00.000-08:00

quis. mas. amor. dá. cruel. vontade. convencer. insistir. nosso. vir. eternidade. saudade.

paper. bed. sad. melodies. bees. birds. words. together. forget. trying. feel. go. please. stay. surrender.

des controle

2009-11-19T21:23:00.000-08:00

perder oportunidades com classe não é pra qualquer um. se é que dá pra se perder alguma coisa com classe. se dá, eles conseguiram! uma certa classe que eu prefiro não ter, nem receber de volta, porque confunde, desorienta, enfraquece.

um início de história ao acaso, como outro qualquer poderia ser. eles não sabiam que não havia problema nenhum em se comprometer. eles também não sabiam que não havia problema nenhum em não se comprometer. não sabiam de nada e nem queriam saber. certos eles, talvez. decidiram que as coisas sobre o outro seriam descobertas aos poucos. interessante.

em algum ponto perdido no tempo parece que deixou de ser interessante pra ele, era o fim do jogo. mais interessante seria conquistar cada vez mais troféus. ele não esclareceu com palavras, mas com atos, certa indiferença que pra ela era fatal. e ela desistiu, antes que fosse tarde pra isso.

como de costume quando se é jovem, eles achavam que tinham tudo nas mãos e que sabiam exatamente o que estavam fazendo, mas eles não sabiam. não sabiam que aquelas garotas com quem ele se divertia não chegariam aos pés dela. não sabiam que aqueles garotos com quem ela se divertia não chegariam aos pés dele. as outras pessoas não cantariam as músicas que eles gostam, não aceitariam tomar café a qualquer hora do dia ou da noite em qualquer lugar. as outras pessoas não deixariam de tentar explicar nada pelo desejo que sentissem, não trocariam o dvd pelo vinil. as outras pessoas cobrariam palavras, não se bastariam no silêncio, no toque.

sorte das outras pessoas, que não são mais ou menos expostas, mais ou menos compreendidas. sorte de quem não tentou se resguardar por trás de um mistério que na verdade não significava nada. azar deles que não se entenderam, desistiram e não sabem que o que havia de melhor não estava ainda nem perto de ser descoberto e talvez tenham perdido uma oportunidade daquelas difíceis de se ter de novo, por medo de perderem o controle, tão necessário controle praquelas mentes que não sabiam de nada.

o sábio

2009-10-28T00:04:00.000-07:00

o sábio deixa os sentidos fluírem naturalmente. é da natureza humana aprender assim. o raciocínio é lógico, a filosofia é cultural. com isso as respostas surgem sem necessidade de questionamento.

o ciclo

2009-08-30T17:15:00.000-07:00

olhar. gesto. sorriso. bambeio. palavra. toque. respiração. sensação. olfato. paladar. tato. vontade. fogo. energia. ritmo. suspiro. prazer.

paixão.

decepção.

olhar. gesto. sorriso. bambeio...

coragem de enfrentar...

2009-08-16T14:07:00.001-07:00

é extremamente difícil começar a escrever sobre o que vou escrever hoje. mas eu vou tentar.

há dias ela não saía da cama. eu já a tinha visto assim, mas descobri que nunca antes soube os reais motivos. sentei ao seu lado e disse pra ela se levantar, que era psicológica a doença e ela tinha que retomar o controle. ela me olhou como quem precisava me contar algo, como quem pedia ajuda desesperadamente. eu não sabia bem o que fazer, porque quem pedia ajuda a ela até pras coisas mais patéticas era eu. em tantos anos, era a primeira vez que eu via aquele olhar.

pedi pra ela me falar o que era. ela disse que não podia, que eu teria vergonha, que eu teria raiva. como um amor tão puro podia criar raiva como fruto? o que de tão grave ela podia me dizer? eu, mesmo com um aperto enorme no peito, insisti que confiasse em mim, que eu jamais a julgaria. ela não aguentou, começou a chorar como uma criança em desespero que precisa da mãe. eu fiquei paralisada no início. insisti, usando palavras de carinho.

sabendo que o mais difícil de suportar pra mim são as lágrimas dela, segurou a minha mão, ainda em prantos. começou a me contar coisas sobre a vida dela, a nossa vida. as palavras dela custavam a sair, ao contrário das minhas lágrimas. ela contava e pedia ajuda ao mesmo tempo. comecei a sentir algo tão intenso como jamais havia sentido, a abracei como jamais havia abraçado. nós duas sentíamos uma dor imensa que logo misturou-se a um pouco de esperança. eu tentei respirar fundo e fazer o meu papel. disse que não estava absurdada, que as minhas lágrimas eram causadas exclusivamente pelo sofrimento dela, que eu ia ajudá-la mesmo que fosse a última coisa que eu fizesse, mas pra ela ficar tranquila. sim, em meio a tudo, pedi pra ela ficar tranquila, porque eram só problemas que a gente ia resolver. pra ela não dar tanta importância a isso. ela, supresa, não entendeu como não dar importância a tanto sofrimento. expliquei que entendo a sua dor, mas o sofrimento deve ser aliviado com o que de bom temos nas mãos, com a capacidade da superação e com a coragem de enfrentar as coisas. pedi sorrindo pra ela se levantar porque eu queria levá-la pra tomar um café, que faríamos o que fosse necessário, mas enquanto isso não daríamos as costas pra vida.

ela se levantou, me disse que se soubesse que eu ficaria ao seu lado dessa maneira já teria desabafado há muito tempo. na manhã seguinte me acordou com um beijo e um grande sorriso, "olha filha! já levantei!". e essa frase foi pra mim tão aliviante quanto pra ela o meu sermão do dia anterior. as coisas têm sido difíceis, mas a minha certeza é única: as coisas vão melhorar, porque é assim que tem que ser.

pequenos detalhes, grandes prazeres

2009-07-02T20:58:00.000-07:00

estava eu aqui ouvindo música e tomando vinho. a cabeça meio vazia, meio cheia. meio sussegada, meio frenética. eu sou mesmo cheia de contrastes, mas não é disso que eu quero falar. comecei a pensar em café, em fumo e em transar ao som dos ramones. é! vícios, grandes prazeres. imoral? há quem diga que sim. me importar? definitivamente não. aliás, do que se trata a moral? relativo, como tudo na vida o é.

o café. ah! o café e todas as suas variações! do puro àquele com toque de baileys pelo qual me apaixonei um dia desses. os que não são viciados em café que me perdoem, mas não há pra mim aroma que melhor aflore os meus sentidos, nem sabor que me realce o raciocínio (i)lógico com tamanha classe. digam o que queiram, mas o momento do café é sempre único, pra apreciar a vida e a si próprio, aquecer o corpo e a alma. combustível. viver com prazer e morrer de dor no estômago (relativo).

não fume, não morra, não mate? não proiba. não limite. cada um sabe de si, ou não? senso. respeito. sendo assim, que seja. há o fumo que relaxa, o cigarro que ocupa mãos neuróticas e desocupadas, fumaça que entra pelos pulmões a fim de acalmar um coração. fumo que deixa 20% mais sexy, teoria irrefutável, comprovada cientificamente. viver com prazer e morrer de câncer (relativo).

se eu falo muito abertamente sobre sexo? ah, jura? pois fale também, isso não é mais tabu pra ninguém. isso não define o que eu faço e muito menos quem eu sou. saludos a quem é capaz de enxergar, babaca quem não é. enfim, como eu dizia... transar ao som dos ramones, certo? eu acho de verdade que certas músicas têm uma sonoridade própria pra isso, quase que proposital. energia, ritmo, movimento. Je ne sais quoi. viver e morrer de prazer.

tome partido

2009-06-16T18:53:00.000-07:00

eu vim aqui pra dizer

que essa sua maneira concreta de ser cruel

não vai me comprometer

não é nem sequer capaz de causar qualquer contradição.

se for difícil entender

eu faço um desenho pra te explicar.

você terá que escolher

se perde uma chance ou deixa de dar o tom

não vá se comprometer

se a sua vontade não corresponder ao que o seu coração

pretende realizar

eu faço um poema pra te excitar.

(bruno dumont)

porque essa música sempre faz muito sentido.

em crise

2009-06-01T15:09:00.000-07:00

me pergunto por onde anda a minha inspiração. procuro por todas as partes do meu corpo e não encontro. talvez esteja escondida nos becos úmidos da minha consciência, cheia de infiltrações. ou diluída no sangue que passa rápido demais pelas minhas veias. às vezes, quando leio uma poesia, sinto que fica perdida entre uma rima e outra. talvez, misturada com a frequência de uma bela música em dó, vai embora através dos meus olhos, em forma de lágrimas sem explicação.

sei que perdi a inspiração em algum instante no tempo, entre o centro do topo do meu cérebro (responsável pelas sensações) e as minhas palavras ou a ponta da caneta. de repente estou andando demais pela avenida paulista, aí então as ondas que saem do alto das torres estão afetando o meu cérebro e o problema, entretanto, seria mesmo direto na fonte e não em algum instante no tempo. a digitalização quem sabe! agora tudo é código binário e eu continuo no esquema analógico, meu sistema não sabe mais decodificar. e agora?

enquanto eu procurava por respostas diretas, percebi que estava tão focada na grande crise do entendimento que não via um anjo vestido de vermelho que fica o tempo todo ao meu lado, me dizendo que eu perdi a minha inspiração dentro dos seus olhos, que a saudade que eu sinto é o vazio que foi deixado quando os seus olhos roubaram a minha inspiração e a vontade de tê-la de novo, trazendo você junto dela.

senta, pede um café

2009-05-14T06:49:00.001-07:00

das últimas vezes, olhei pra você e tive vontade de te levar pra longe de todo mundo, onde ficássemos só eu e você. ninguém pra atrapalhar. nada pra distrair. levar você pro nosso universo paralelo. te dizer pelo menos um terço de tudo de mais puro que estou sentindo e todas as más intenções que tomam, ultimamente, os meus loucos pensamentos.

lá, nesse universo, te tocaria devagar, enquanto faria você entender que é o único que quero ter desde quando nos beijamos pela primeira vez. num beijo, mais intenso que todos já dados, encontraria a coragem necessária pra te convidar pra dormir comigo. dia frio, cama quente (não tanto quanto os nosso corpos ficariam). no deslize das mãos, a coragem de pedir pra não ter que me despedir de você, pra você não me largar mais. finalmente, quando estivéssemos ocupando o mesmo espaço no tempo, quando todo resquício de razão fosse embora, conseguiria suspirar baixinho que eu gosto de você. eu gosto de você. entre gemidos... dizer... como eu gosto de você. e não há nada de errado em se comprometer. ou há?

eu quero sentar, pedir um café. dizer o que quiser. esperar o sol baixar, vai esfriar.

antropofagia

2009-05-13T16:32:00.000-07:00

escrevo para
comer alguém
e que alguém
me coma
com todos
os pressentidos
que este poema
contém

(Aroldo Pereira)

chère mère

2009-05-10T15:47:00.000-07:00

nós, filhos, temos a mania de pensar que os pais têm a obrigação de saber do nosso amor. mas eu sei que eles não sabem, a menos que a gente diga. ou melhor ainda, a menos que a gente demonstre.

ok, chegou a hora de dizer.

mama, você diz que ninguém se preocupa com você, que somos todos egoístas e que, por nós, você que se acabasse. saiba que cada decisão minha, cada mínimo passo, é pensando em você. eu preciso, necessito, que você esteja bem. sabe quando eu te ligo tarde da noite da rua augusta pra dizer alguma besteira? quando te ligo da faculdade dizendo que vou mais tarde, mesmo que seja só meia horinha e sabendo que você não ia mesmo reclamar? porque preciso te ouvir, saber que você está bem. saber que tudo está bem.

se eu te acho fraca? ao contrário, mamy. sentimental e dramática? sim. mas forte, eu sei. sei metade das coisas pelas quais você passou que nem eu mesmo aguentaria. sei inclusive que muito do seu sofrimento foi por nós, pra sempre suas crianças. e nunca, nunca mesmo vou conseguir retribuir tudo isso. a gente têm sofrido um bocado ultimamente, né? mas vai passar, mamãe. confia, vai passar. eu sei que vai, porque você e o pai sempre fazem tudo ficar bem pra mim. alguns problemas tão demorando um pouco e enlouquecendo a gente, eu sei. mas você segura. como segurou aqueles dois partos perigosos, com dor, pra ter que aguentar, às vezes, nossas malditas más criações. e tá tudo perto de ficar certo pra gente, juro!

comigo não se preocupa. eu vou andando meio desajeitada, tropeçando, caindo e levantando, mas eu sou esperta, vou aprendendo. você me ensinou a ser esperta. e eu vou te convencer ainda, madrezita, que problemas são assim... só problemas, pequenos, passageiros. nem que seja a última coisa que eu faça, mas eu vou te convencer, que tudo sempre tem um lado bom. eu sei que nos últimos meses, anos quiçá, eu ando um tantinho esquisita. mas é uma questão de estar ou não completa. quando eu estiver completa, plena, eu volto a ser como eu era. prometo. mas eu estou feliz, sempre. as minhas cagadas não me incomodam. você sabe que eu não ligo, eu comigo me entendo. mas vocês são o meu ponto fraco. aconteça o que acontecer, vocês têm o grande poder de acabar comigo (no bom sentido). ver você chorar, mãe, ACABA comigo. essa minha banca de forte, blasé, prática, desaparece quando você chora. eu sei que a nossa vida não é fácil, pensem o que quiserem, mas só a gente sabe. mas não chora não, por favor mama, não chora não. ah! cara de pau que sou, pedindo pra você se controlar e eu aqui, chorando ao lembrar de como você e aqueles dois monguinhos são tudo o que tenho. e eu não reclamo, ninguém mais me faz falta, eu sei viver com vocês, eu vivo por vocês, mesmo que pensem o contrário. confia em mim cherrie, eu estou bem, eu sou bem. mas pra minha estrutura não rachar, eu preciso que você seja cada vez mais forte, cada vez mais plena e feliz.

você é a única que me fala sobre quando usava drogas e sobre sexo e sobre tudo. sobre a vida. eu agradeço todos os dias pelo fato de você não ser moralista, porque você me diverte tanto assim! quem mais fala no meio do parque de diversões "nossa... um dia eu fumei maconha e fui andar de carrossel. nunca faça isso, sério!" ou "aaai cadê a energia de vocês? eu e o pai fomos deitar à uma, às duas fizemos sexo, às nove acordamos e fomos trabalhar..." ou então "ô minha filha! abre essas pernas pra ele!". quem mais? só você. e por favor, não deixa de ser assim, POR FAVOR! tá vendo, mamy, como a vida é assim, simples, sem pudor, passional, escrachada. como você? a vida é como você. você é a minha vida. continua segurando esta família, esta casa. continua trabalhando. continua linda pra ser xavecada todos os dias, como você é de fato, que eu sei. continua nada modesta, não precisa. continua insana. continua viva, cada vez mais viva! e, pelo amor de shiva por parvati, de você pelo pai, de mim por vocês, pára de dizer que ninguém se importa com você, bestona! e, principalmente, lembre-se sempre: RONÁLDO!

je t'aime, chère mère!

amor é sentido, sinestesia

2009-05-05T19:01:00.000-07:00

sonhei. como se o tempo houvesse retrocedido dois ou três anos. sonhei.

era ele, me dando algum sinal. ele veio me encontrar em espírito pra me ensinar a ser como eu era, como eu sei ser. o meu amor esquecido, sem jamais ter sido realmente esquecido. o meu grande amor esquecido, enterrado em algum lugar escondido do meu corpo, ele veio me dizer o que eu queria ouvir. aquele, que está guardado comigo como uma flor seca fica guardada dentro de um livro, sem nunca desaparecer completamente. oh! meu ex-amor, sempre-amor, meu rico e brando paradoxo!

eu estava num sítio, que cheirava a flores do campo. meditando. quando resolvi entrar no quarto pra trocar de roupa, ele estava lá, deitado na cama, com aquele mesmo sorriso de quatro anos atrás que eu nunca me esqueci, o mesmo da primeira vez que o vi. imediatamente fugi dele! e em todos os lugares pra onde eu ia, ele estava, com aquele sorriso e a mexa de cabelos caindo nos olhos. e eu fugia! eu? correndo pro lado oposto de tudo que há de mais passional em mim? por quê?

ele me encurralou, me tocou, me fez tremer de calor (meu paradoxo). meu corpo frágil, passivo, domável, perto dele (minha falta de razão), transportava-se pra longe. o meu amor passado disse pra encontrá-lo ‘lá em cima’. eu fui.

sentei-me ao lado dele, que me disse coisas do passado, coisas sobre mim, sobre ele, sobre nós. me abraçou e, olhando bem fundo nos meus olhos, me repreendeu ‘pára de fugir e segue o coração. segue o coração!’. tão nítido e... era isso! perguntei como e ele me beijou de um jeito intenso. intensidade, coração, paixão, desejo, vontade, coragem.

eu entendi, meu amor! você é a minha melhor conotação.

amar é verbo, único. amor é sentido, sinestesia.

você ainda é a minha maior inspiração.

qual a criança

2009-05-04T19:48:00.000-07:00

(...)

fiquei com menos ar ainda. meu oxigênio foi todo embora. nem sei como meus órgãos ainda funcionam e meu sangue ainda segue o fluxo.

preciso de uma máscara de oxigênio nesse dia tão atípico e infernal. meu cérebro vai explodir! e meu coração vai poder ser doado facilmente, porque vai demorar a parar de bater, do jeito que tá essa frequência.

eu acho que o que me mantém viva é a frequência das ondas sonoras que vêm do fone de ouvido. como se fosse um desfibrilador em hertz, mas para o cérebro. ou um fibrilador para o coração, pra ele desacelerar.

ah não! essas músicas no aleatório ainda me matam! unchained melody na voz do elvis vai desacelerar tudo. tá... mais fraco... mais... fraco.........

protegendo você nos meus braços pequenos

eu sou muito menos

do que o sonho exige de mim.

sob o céu de saigon III

2009-05-03T08:23:00.000-07:00

a última parte, postada hoje, um dia totalmente insano pra mim, que não condiz com a pureza desse conto. ou talvez seja exatamente o que o conto diz, enfim... vai saber!

e porque o mundo, apesar de redondo, tem muitas esquinas, encontram-se esses dois, esses vários, em frente ao mesmo cinema e olham o mesmo cartaz. love kills, love kills, ele repete baixinho, sem perceber a moça a seu lado. and this is my way, ela cantarola em pensamento, na versão de frank sinatra, não de sid vicious, sem perceber o rapaz a seu lado. outros entram e saem, sem vê-los nem ver-se, remanescentes punks, pregos nas jaquetas, botas pretas, intelectuais de óculos, aros coloridos, paletós xadrezes, adolescentes japonesas, casais apertadinhos, elas comendo pipocas, senhoras de saia justa, gente assim, de todo tipo.

e talvez porque rapazes e moças como ele e ela aos sábados à tarde raramente ou nunca se enfiam pelos cinemas, preferindo subir ou descer a rua augusta olhando as coisas, não as pessoas, os dois se encaminham para as entradas em arco do cinema. então param e olham para cima, suspirando em suave desespero, um céu tão cinza, como se fosse chover, oh céu tão triste de sampa.

e então como se um anjo de asas de ouro filigranado rompesse de repente as nuvens chumbo e com seu saxofone de jade cravejado de ametistas anunciasse aos homens daquela rua e daquele sábado à tarde naquela cidade a irreversibilidade e a fatalidade da redondeza das esquinas do mundo - ele olhou para ela e ela olhou para ele.

ele sorriu para ela, sem ter o que dizer. ela também sorriu para ele. mas disse, a moça disse:

- parece saigon, não?

- o quê? - ele perguntou sem entender.

ela apontou para cima:

- o céu. o céu parece saigon.

suspreso, e meio bobo, ele perguntou:

- e você já esteve em saigon?

- nunca - ela sorriu outra vez. - mas não é preciso. deve ser bem assim, você não acha?

- o quê? - ele, que era meio lento, tornou a perguntar.

- o céu - ela suspirou. - parece o céu de saigon.

ele sorriu também outra vez. e concordou:

- sim, é verdade. parece o céu de saigon.

nesse momento - dizem que cabe aos homens esse gesto, e eles eram mesmo meio antigos - talvez ele tenha pensado em oferecer um cigarro a ela, em perguntar se já tinha visto aquele filme, se queria tomar um café no ritz, até mesmo como ela se chamava ou alguma outra dessas coisas meio bestas, meio inocentes ou terrivelmente urgentes que se costuma dizer quando um desses rapazes e uma dessas moças ou qualquer outro tipo de pessoa, e são tantos quantos quantas pessoas existem no mundo, encontram-se de repente e por alguma razão, sexual ou não, pouco importa se por alguns minutos ou para sempre, tanto faz, por alguma razão essas pessoam não querem se separar. mas como ele era mesmo sempre um tanto lento, não perguntou coisa alguma, nem fez convite nenhum. nem ela. que lenta não era, mas apenas distraída. ela então sorriu pela terceira vez, e já de costas abanou de leve a mão abrindo os dedos, como sally bowles em cabaret, e continuou a descer a rua augusta. ele também sorriu pela terceira vez, meio sem jeito como era seu jeito, enfiou as mãos ainda mais fundo nos bolsos, como tony perkins em vários filmes, coçou a barba por fazer e resolveu subir novamente a rua augusta.

uns cem metros além, ela pela alameda tietê, ele pela santos, esse rapaz e essa moça, ou talvez os dois, ou quem sabe até mesmo nenhum, mas de qualquer forma ao mesmo tempo, pensam vagos e sem rancor mas estes sábados sempre tão chatos, porra, nunca acontece nada. por associação de idéias nem tão estranha assim, ele ou ela, ou nenhum dos dois, talvez olhem ou não para trás procurando quem sabe algum vestígio, um resto qualquer um do outro pela rua augusta deserta do sábado à tarde.

mas rapazes e moças assim não costumam deixar rastros, e ambos já tinham sumido em suas esquinas de ladeiras súbitas e calçadas maltratadas. acima deles, nuvens cada vez mais densas escondem súbitas o anjo. o céu de chumbo, onde não seria surpresa se no próximo segundo explodisse um cogumelo atômico, caísse uma chuva radioativa ou desabasse uma rajada de napalm, parecia mesmo o céu de saigon, quem sabe pensaram. embora, de certa forma, eles nunca tivessem estado lá.

pois é. e eu por mim, por uma razão ou outra, não me separava mais de você. e tantas outras coisas que eu queria te dizer e não sei se digo. tantas coisas que eu queria fazer, deixar de fazer, enfim, não fiz ou fiz.

sob o céu de saigon II

2009-05-01T08:55:00.000-07:00

lá vai a segunda parte de três. eis, praticamente, quase a minha descrição. salvo por alguns detalhes.

ela era uma dessas moças que, aos sábados, com uma bolsa pendurada no ombro, sobem ou descem a rua augusta. aos sábados quase sempre à tarde, pois pelos óculos muito escuros e o rosto um tanto amassado que a ausência total de maquiagem nem pensou em disfarçar, quem olhar para uma delas mais detidamente, e alguns até o fazem, pedindo telefone ou dizendo gracinhas sem graça, às vezes grossas, porque elas caminham devagar, olhando as coisas, não as pessoas, mas quem olhar com atenção perceberá que dormiu mal ou demais, bebeu na noite anterior, acabou de chorar ou qualquer coisa assim, sem muita importância. costumam, elas também, usar jeans desbotados, sapatos de salto baixo, às vezes tênis gastos, camisetas ou alguma blusa de musselina, seda, crepe ou outro tecido assim fino, que um rápido olhar mais arguto perceberia de imediato não se tratar de uma prostituta ou empregada doméstica. pois têm certa nobreza, essas moças, não se sabe se pela maneira altiva como fingem não ouvir as gracinhas que alguns dizem, se pelo jeito firme de segurar a alça da bolsa com seus dedos de unhas sem pintura, conscientes de que são fêmeas e estão na selva. num súbito encontrão, que não seria possível, menos aos sábados, é verdade, do que nas sextas-feiras ao meio-dia ou de tardezinha, se alguém arrebatasse a bolsa a uma dessas moças para depois rasgá-la num terreno baldio, ficaria decepcionado com o dinheiro escasso, o talão de cheques sem saldo, uma agenda de poucos compromissos, tickets de metrô, algum livro de poesia, esoterismo ou psicologia, uma foto de criança, raramente de homem, quem sabe um cartão de crédito vencido e entradas para teatro ou show, já usadas. essas moças não olham para baixo nem para cima: com passo decidido, olham direto para a frente, como se visualizassem além do horizonte um ponto escondido para esses outros que passam quase sempre sem vê-las, para onde se dirigem com seus jeans gastos, suas bolsas velhas, suas peles de nenhum artifício. dessa nitidez no passo, dessa atrevida falta de artifícios no rosto é que brota quem sabe aquela impressão de nobreza transmitida tão fortemente quando passam, mesmo aos que não as olham nem mexem com elas. podem parar para folhear revistas estrangeiras em alguma banca, sem jamais comprar nada, deter-se para conferir os preços estampados nas portas dos restaurantes, olhar maçãs ou morangos, tocar rosas ou antúrios, mas geralmente apenas seguem em frente, subindo ou descendo a rua augusta. talvez sejam tantas e, se realmente o são, tão parecidas que, se alguém do alto de uma janela no conjunto nacional olhasse para baixo e as visse agora, poderia pensar mesmo que são uma só. uma única moça: esta, com a bolsa velha pendurada no ombro, que depois de cruzar o topo da avenida paulista começa a descer a rua augusta em direção aos jardins no sábado à tarde.

não vou demorar pra postar a última parte que, tenho dito, a melhor. até porque já escrevi mais coisas que quero postar logo. hasta lluego, cariños!

sob o céu de saigon

2009-04-28T16:10:00.000-07:00

estava eu lendo um livro de caio fernando abreu (que aliás é deveras interessante) e achei um conto incrível. além disso, óbvio, me identifiquei com a tal moça da augusta (que vocês conhecerão só no próximo post).

vou transcrevê-lo aqui, é grande, mas eu acho que vocês deviam ler e sentir-se honrados por isso, caso não tenham o livro.

ele era um desses rapazes que, aos sábados, com a barba por fazer, sobem ou descem a rua augusta. aos sábados quase sempre à tarde, pois pelos óculos muito escuros e o rosto um tanto amassado por baixo da barba crescida, quem olhasse para um deles mais detidamente, mas poucos o fazem, perceberia que dormiu mal ou demais, bebeu na noite anterior, acabou de chorar ou qualquer coisa assim. costumam usar jeans desbotados, esses rapazes, tênis gastos, camisetas e, quando mais frio, alguma jaqueta ou suéter geralmente puídos nos cotovelos. quase sempre levam as mãos nos bolsos, o que torna impossível a qualquer um que passa ver melhor suas unhas roídas, seus dedos indicador e médio da mão direita, ou da esquerda, se forem canhotos, amarelados pelo excesso de fumo. eles olham para baixo, não como se tivessem medo de tropeçar nos solavancos frequentes das calçadas da augusta, pois raramente usam sapatos, e as solas de borracha dos tênis amoldam-se com certa suavidade às irregularidades do cimento; olham para baixo, e isso seria visível se se pudesse localizar o brilho nos seus olhos de pupilas um tanto dilatadas por trás das lentes escuríssimas dos óculos, como se procurassem tesouros perdidos, bilhetes secretos, alguma jóia ou objeto que, mais que valor, guardasse também uma história imaginária ou real, que importa? mas às vezes olham também para cima, e quando o céu está claro, o que é raro na cidade, pode-se imaginar que suas peles brancas procuram desesperadas e quase automaticamente pela luz do sol. e quando o céu está escuro, o que é bem mais comum, sobretudo nesses sábados em que rapazes assim costumam subir ou descer a rua augusta, pode-se imaginar que procurem balões juninos, objetos voadores não identificados, pára-quedistas, helicópteros camuflados, zepelins ou qualquer outra dessas coisas pouco prováveis de serem encontrados sobrevoando ruas como a augusta num sábado á tarde. ou horizontes, talvez busquem horizontes entre o emaranhado de edifícios refletidos nas lentes negras dos óculos que escondem o brilho ou a intenção do fundo dos olhos no momento em que um desses rapazes pára na esquina, como se tanto fizesse dobrar à esquerda ou à direira, seguir em frente ou voltar atrás. por serem como são, seguem sempre em frente, subindo ou descendo a rua augusta. e por serem tão iguais, quem prestar atenção em algum deles, mas poucas vezes ou nunca alguém o faz, jamais saberá se se trata de muitos ou apenas um. um único rapaz: este, com a barba por fazer e mãos enfiadas no fundo dos bolsos, que agora, logo depois de cruzar o topo da avenida paulista, começa a descer a rua augusta em direção aos jardins no sábado à tarde.

ok, essa foi a primeira parte de três. vou postar por partes que se completam, vocês entenderão por quê. eu sugiro que acompanhem, porque a terceira parte é a mais incrível pra mim.

santa esbórnia

2009-04-25T15:53:00.000-07:00

hoje eu vou sair pra esquecer da crise,

esquecer dos meus problemas,

esquecer dos problemas dos outros,

esquecer de você,

de você e de você e de você também!

eu vou e quem quiser que me acompanhe.

hoje eu só não abro mão da cerveja,

não abro mão da sinuca.

tequila! quiçá tomar três ou quatro doses

doses de mim, doses de alguém...

hoje eu vou sair pra gritar na rua,

usar das roupas a mais ousada

e flertar com um estranho.

ousar, usar e abusar...

querer, fazer e ser!

ao som de elvis

2009-04-23T14:50:00.000-07:00

ela acordou com o toque do telefone. era alguém pra falar de trabalho, negócios, dinheiro... não sei ao certo. nem ela sabe, não prestou a mínima atenção, não lhe interessava. só queria voltar pro sonho que estava tendo e que era o mesmo quase todas as noites ultimamente. é por isso que ela não gosta de telefone.

desistiu de tentar dormir de novo. inclusive, desnecessário dormir, ela continuava sonhando assim acordada, mesmo quando ocupada.

ela sabe das coisas que uma mulher esperta deve saber. a diferença entre sonhar e realizar. entre pensar e racionalizar. uma mulher esperta sabe quando um homem está jogando e sabe que, se antecipando, pode dar as cartas. ela sabe quando há malandragem ou não, sabe quando o que ela ouve é único ou se é ouvido por tantas mais. uma mulher esperta é sempre única e, se um homem não descobre isso, outro descobre. por último, mas não menos importante, essa mulher não deixa nada disso claro. se quiser, o homem descobrirá sozinho se ele é o único que ouve certas coisas que ela diz. e um homem esperto sabe que a malandragem nem sempre é exclusividade deles e que é ele que vai desvendar cada caso e cada mulher.

sim, ela sabe disso tudo, mas se esqueceu desde que começou a sonhar. ao passo que fica passional, também fica passiva e deixa de dar as cartas.

uma mulher esperta sabe que deixar a racionalidade de lado de vez em quando é arriscado, mas é bom!

sem inspiração

2009-04-17T12:56:00.001-07:00

hoje eu não vou postar nada da minha autoria. vou postar uma coisa que recebi no email sobre o meu signo que eu achei, no mínimo, digna!

o título é 'o lado negro dos signos', vamos ver o meu lado negro. muahahahah!

escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança , resumindo: uma novela mexicana com cenas de sexo! escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.

o problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo: 'quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'. 'quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve!' entenderam?

e escorpião também não esquece nada. no meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta: - o que houve? - lembra-se que há dois anos, você bateu o telefone na minha cara? pois bem, agora você me pagou. e sai para tomar um gole de fanta.

o escorpião também é obcecado pelo poder. quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: você não lavou a louça, seu porco! e como transa, afe! este signo descobre facilmente seu lado b, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.

sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a guiana francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato. escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

e quando se apaixona, coragem! te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. mas é bom, porque colega, o sexo...

porém: não minta para ele, ele descobre! não tente enganá-lo, porque ele percebe. não apronte, porque ele se vinga. fora isto, é um amor de pessoa!

resumindo, eu sou um amor de pessoa!

fique atento

2009-04-12T07:44:00.000-07:00

quer coragem? lá vai.

saiba que retirei metade das minhas fichas da mesa. depende de você o que eu vou fazer com o resto.

eu... vou falar por mim... ninguém precisa saber, mas eu vou escrever.

quero olhar nos seus olhos pra entender o que eu vi. ok, não, eu não quero entender o que eu vi. não quero lembrar do que eu vi.

quero olhar nos seus olhos. só isso. só eu. saber o que há mais pra decifrar, saber se há mais pra eu decifrar. e dizer um bocado de coisas ou não dizer nada e fazer você sentir um bocado de coisas.

eu acho que não tenho mais culhões pra essas incertezas. e nem pra me comprometer como vou fazer agora: pela primeira vez em algum tempo, os personagens das inspirações passadas não me interessam. e eles não deixaram eu me sentir uma babaca como você fez. como pode?

quem precisa de culhões? isto é só um papel, uma caneta (sim, eu escrevo à mão antes daqui) e os meus devaneios. difícil é fazer você entender estas palavras na dose certa.

o que é que eu estou fazendo? assim parece que não há mais o que desvendar em mim. mas há, baby! e como há! além disso, não estou sendo nem metade do quão passional eu posso ser.

leia quantas vezes forem necessárias, e imagine o que quiser. au revoir!

'e em se tratar de um grande engano esse tal me levar.'

only fools rush in

2009-04-02T20:42:00.000-07:00

ao tentar te decifrar me pus louca.

as músicas que estou ouvindo são todas culpa sua. e como não seriam, se ao tentar me influenciar me pus apaixonada?

tentei não jogar as minhas fichas todas de uma vez só à sua genialidade, à sua autenticidade. tentei não me descompor diante do seu encanto. não deu.

como se não bastasse começa a tocar 'understand your man' do grande johnny cash. como as coisas são!

dia desses estava na aula de linguagem audiovisual, te via na tela. num outro, direção de arte, você era o tema do cenário.

sua alma está em tudo que eu vejo, sua energia quer roubar a minha toda.

perto de você nem sei. perto de você só sei. perto de você...

noutro dia suas mãos pegaram as minhas, me pus forte. mas me pus mais fraca ainda. forte porque as suas vibrações são lindas. fraca porque não eram só as minhas mãos entre as suas, mas eu inteira fiquei entre as suas mãos.

seu maldito! se faz o único que não consigo decifrar. me faz babaca, me faz passiva.

não faz mais assim, te suplico! me explica, me ensina, me esclarece, me deixa te agradar. me diz os seus defeitos pra que eu possa me controlar.

me toca de novo e de novo e de novo, até eu desistir de pensar. obrigada!

wise men say only fools rush in

but I can't help falling in love with you

a resposta de 'ser ou não ser' é ser

2009-03-13T16:48:00.000-07:00

comprei incenso de patchuli, colhi algumas hibiscos, olhei pra lua cheia e pedi bem forte pra que seus pensamentos chegassem até mim.

eu e você... seria... seria... indescritível. mas eu vou tentar assim mesmo.

eu faria você dormir cansado, mas pleno. te acordaria usando a boca onde você mais gosta que eu a use. faria você rir da sua própria cara descrevendo seu jeito peculiar que eu tanto gosto. aliás, faria você rir de tudo. te deixaria bilhetes tendenciosos onde você menos pudesse imaginar. me entregaria por inteiro, da cabeça aos pés, da mente à alma. quando você estivesse nervoso, te tocaria nos pontos certos pra te acalmar. quando preguiçoso, faria você querer correr, correr atrás de mim pra ganhar um prêmio no final. te surpreenderia pra sempre. usaria lingerie cor de vinho e piteira quando quisesse. quando preferisse, usaria nada. revelaria meus segredos a você, só a você. faria você me revelar os seus. você me desejaria com seu desejo inteiro. como eu faço por você. afrodite nos invejaria. baco quereria entrar nas nossas festas particulares. seríamos a própria fome, o próprio fogo. seríamos a essência de tudo que fosse natural. seríamos eu e você. seríamos nós. nos perderíamos nessa dimensão distante onde viveríamos. enlouqueceríamos.

e assim seríamos se você soubesse como seríamos.

e assim seremos se assim você escolher.

sem razão

2009-03-09T04:22:00.000-07:00

olá, meu nome é Sem Razão!

quando eu nasci minha mãe me disse ainda anestesiada: "você é e vai sempre querer ser amada!".

a primeira vez que meu pai me pegou nos braços, falou de coração: "viva, minha menina! só viva, Sem Razão!".

se eu soubesse como seria, talvez tivesse pedido pra eles me chamarem de Um Pouco de Razão ou Dose Essa Sua Emoção Toda Minha Filha! pobres dos meus pais, mal sabiam que estavam me jogando numa grande armadilha.

caeiro não sabia o que dizia, aposto que se ele não pensava, também sofria. não tenho filosofia, tenho sentidos... é o slogan dos corações falidos.

apesar de tudo, me orgulho desse meu nome. uma alma que não sente padece e some!

foi assim que eu me tornei o que sou, vou morrer sendo a menina que sempre, sempre amou...

piada cruel

2009-02-25T10:53:00.001-08:00

estou ouvindo uma música que começa dizendo "várias coisas me atormentam quando tento entender os dilemas desta vida" e as coisas são bem por aí mesmo. pretensão imaginar que só eu sou assim, pra começar que o compositor também é afinal de contas, mas vou dizer que retrata bem muitos momentos pelos quais eu vou passando. quando tento entender os dilemas da vida a paranóia toma conta de mim como se fosse um distúrbio não conseguir pensar em mais nada, o que não é muito saudável, já que a vida toda é feita de dilemas.

logo depois dos primeiros instantes, a música vai se desprendendo disso e se entrega aos sentidos, assim como eu. "suspira baixinho. me mata, meu amor! nesta cama eu te amo com o meu pequenino coração.". é um paradoxo, mas o que começa como uma filosofia, transforma-se em algo totalmente passional, aí é que o bicho pega! minha mente fica toda embaralhada. o que eu penso não condiz com o que eu sinto. os fatos não condizem com a minha intuição. o que eu devo fazer não é o que eu quero fazer.

dia desses o horóscopo me disse que com astúcia eu conseguiria realizar os meus desejos. da última vez eu tentei ser astuta e não devia. e agora? dessa vez não estou sendo, mas há quem diga que devo ser. complicado... isso tudo é porque cada pessoa é diferente da outra, principalmente os homens. esse é mais diferente ainda, isso é fato. e a música continua aqui...

ouvi de uma amiga algo muito sábio quando estava tentando explicar a ela o que senti. ela me disse que uma energia intensa não fica parada, ela circula. se com um toque eu senti aquela energia, diz ela que ele também sentiu. tomara! agora é esperar. e ao contrário do que eu já disse aqui neste mesmo blog, esperar por algo que eu sei o que é. naquela mesma ocasião dizia eu que queria poder lutar pelo que eu tanto desejava. agora a situação é outra, o sentimento é outro, o personagem é outro... mas se existe desejo e eu posso lutar, preciso ter a coragem de um autêntico escorpiano e ir atrás desse fascinante desconhecido.

apostei com essa sábia amiga uma garrafa de cerveja. ela disse que daria certo e eu disse que não. esse meu otimismo ainda me mata! e a ironia também! o que sei é que não consigo parar de ouvir can't help falling in love do grande elvis. e que não paro de pensar nele nem por um segundo. sei de una cosita más, eu adoro ser passional!

nostalgia

2009-02-11T08:38:00.000-08:00

ah! as decepções.

elas nunca me atingiram tão forte, porque deve ser da minha essência não confiar completamente em ninguém. eu confio na humanidade, no futuro e tudo mais, mas nos indivíduos... demora muito pra que eu consiga. já cheguei a pensar que não valia a pena ser assim, tão pé atrás, mas descobri que é relativo. às vezes vale, vale muito, quando me salva de grandes decepções.

o que complica é quando não é nem questão de confiança, decepção, amizade, amor... o estranho pra mim é quando passa a ser algo do tipo "não acredito que convivi com pessoas capazes disso", aí é que entra a confiança que eu tinha na humanidade, porque abrange o caráter e as relações interpessoais. coisa de vilão de novela mexicana, sabe?! eu passo longe de ser a mocinha, mas enfim... minha confiança pelo todo não vai acabar. só gostaria de dizer às pessoas que vão ler isto aqui, que o caráter é uma grande virtude e que nada me aborrece mais do que más intenções (salvo no que diz respeito ao sexo).

nesses momentos sinto ainda mais falta das minhas crianças. ah! as minhas crianças! pentelhas que só, mas sinceras e ingênuas também. puro carinho. puro amor. elas me protegiam mais do que eu a elas. protegiam o meu espírito, me faziam bem com um sorriso, um abraço. até quando choravam se eu fosse embora me faziam bem. não todas, confesso. apenas cinco, cinco amores eternos, certamente eternos, que foram embora. tenho fotos espalhadas por aqui, que não serão jogadas fora. tenho lembranças impregnadas em mim, que não serão esquecidas. se choro, é de saudade, de como meus grandes amores me faziam sentir ao olhar pra eles. e como a verônica da ficção, eu seria capaz de tudo pra salvar a vida deles.

pois é, quando eu tiver filhos das minhas próprias entranhas então, acho que vou morrer de amor! sem problemas, é a mais bela das mortes.

ficou grande demais, né?! como diz a karla, "grande ninguém lê".

pasión

2009-02-08T12:58:00.000-08:00

cinco minutos atrás eu não fazia idéia alguma sobre o que escreveria. tentei pensar em algo que interessasse as pessoas, mas não cheguei a nenhuma conclusão. conversando com a amiga que me chamou de latin lover dia desses, decidi postar sobre um assunto que acaba por não interessar a ninguém, mas paciência, vai ser sobre isso mesmo.

bom (patético começar um parágrafo assim), quinta feira eu fiz uma tatuagem. e daí? pois é, eu disse que ninguém se interessaria. mas quer saber por que vou falar sobre ela? porque eu queria falar de mim e também de mudanças. ela acaba por simbolizar parte dos meus interesses, das minhas mudanças e dá uma das definições vagas sobre quem diabos sou eu.

é um desenho prioritariamente vermelho (é a minha cor favorita e me causa sensações). a base da minha vida é a paixão, não necessariamente por uma pessoa, mas a paixão pelas coisas, pela arte, pela vida. paixão é tudo, tudo o que eu preciso, tudo que todos precisam. uma das minhas paixões é o idioma espanhol. na minha tatuagem está escrito pasión. óóóóó!!!

enfim (patético de novo), tem também uma faixa verde que 'passeia' em torno do coração e no fim da faixa, uma rosa. óóóó de novo! clichês à parte, permitam-me explicar. a faixa verde simboliza as minhas paixões, ou seja, a minha vida. quando as paixões acabarem, vejam só vocês, uma rosa para mim, porque eu estarei morta!

relendo este texto eu ri um pouquinho. porque ficou besta! mas novidade... besta é uma coisa que eu também sou bastante, o que pode ser comprovado pelos vídeos e acontecimentos dos últimos fins de semana. sendo assim, ficou perfeito!

por hoje vos deixo parabenizando os textos das minhas colegas de o peruano e todos os latinoamericanos.

'merchan'

2009-01-27T06:42:00.000-08:00

hoje vou postar só pra divulgar o peruano e todos os latinoamericanos (eu acho que a nova regra é assim... não? deixa pra lá!).

é o blog em conjunto meu, da karla e da marcela. o primeiro texto postado foi da marcela, depois a karla, depois eu e esse é o ciclo. em caso de dúvidas é só ler postado por.

enfim, acompanhem, será baseado em coisas do cotidiano. por que a gente resolveu fazer um blog em conjunto? não sei, as coisas feitas de coração não precisam de justificativas.

http://www.operuano.blogspot.com

volto a postar aqui quando... não sei quando! mas volto.

um beijo, um queijo e tudo mais!

o fim da inspiração

2009-01-24T10:22:00.000-08:00

numa conversa entre amigos:

- me contaram sobre o fulano.

ela vira-se e abaixa a cabeça.

- então é verdade?

- verdade pura, meu amigo. e como é dura!

- se eu bem conheço o fulano, luta por ele, talvez tendo um plano...

- não! - volta a baixar a cabeça - ele gosta dela.

- como sabe?

- ele gosta dela.

- aposta?

- ele gosta!!

ela responde decidida. põe fim com uma bela despedida.

- e você vai fazer o quê?

- por mim já é o fim. eu estava debaixo de uma tempestade de gotas d'água. meu céu quis se abrir e, três anos depois, o chão já secou. foi intenso o bastante enquanto durou e agora... acabou.

comer, beber, amar e morrer

2009-01-05T15:13:00.000-08:00

durante uma viagem de férias tudo pode acontecer. e ela sabe onde ele mora. toca a campainha, sem demora...

- fulano...

- fulana... você é bonita como eu imaginava.

- precisava te ver, desculpa aparecer.

- tudo bem. se eu não tivesse namorada, eu juro...

ela apaga as luzes.

- não me importa. não me interessa. se você soubesse! eu não vou deixar... não vou deixar não acontecer.

fala enquanto se aproxima, até que toca nele.

- você é sempre sexy assim?

- não. Só me entrego assim a você, não me pergunte por quê.

- e se eu me apaixonar?

- e se eu disser que pra mim já é tarde?

- não. não me toca assim!

- amor, não resista a mim.

(...)

sem pensar mais, roupas pelo chão, algumas horas de paixão.

- eu acho que pra mim também ficou tarde.

- ah! Eu só posso estar sonhando! só sei que sigo... comendo, bebendo, amando e morrendo... morrendo e amando...

feliz natal(?)

2008-12-26T11:05:00.000-08:00

hoje não há poesia no post. não há a beleza, nem o amor, só a loucura.

o centro de são paulo em dias comuns é um lugar cheio de arquiteturas antigas, pontos turísticos e trabalhadores correndo apressados no horário de almoço. o centro de são paulo em um feriado... nem sei se não me arrependo de ter decidido passar por lá no dia do natal, dia 25, buscando meninos de rua. me deparei com um cenário deplorável, meu semblante não saía do 'absurdado' nem por um segundo. não que eu tenha sido criada em uma redoma de cristal, eu tenho alguma idéia de realidade, mas estar ali, olhando especificamente para aquilo, procurando por aquilo... que experiência foi aquela!

rodei de carro e só podia ver em cada canto daquele lugar aquela gente que a maioria das pessoas prefere nem passar por perto, alguns tão dopados que mal podiam abrir os olhos, muitos tão bêbados que se explodissem uma bomba ali ao lado nem acordariam, assim, jogados no meio da rua. crianças nesse dia havia poucas (porque provavelmente a pastoral deve tê-los recolhido pela madrugada pra uma noite de Natal e logo eles voltariam pra rua), mas ainda assim encontrei algumas.

as primeiras foram de cara as mais marcantes, eram seis, eu me lembro em detalhes do rosto de cada um deles. seis crianças, três mulheres (uma delas grávida mal podia se mexer ali jogada na cama improvisada), nenhum homem, embaixo do viaduto de santa cecília. antes de atravessar a rua, já com os saquinhos de presente nas mãos, as crianças logo viram e começaram a cochichar, sorrindo. os dois mais novos (deviam ter por volta de seus dois anos) estavam deitados em cima da mulher grávida que não se mexia, dormindo o que parecia ser um sono improvisadamente eterno. os outros quatro estavam em pé. o mais falante era tão bonitinho, de cabelos cacheados e olhos verdes, parecia o mais esperto "tia, o que você tem aí?" e automaticamente eles fizeram uma espécie de fila. havia também duas meninas... como me lembro delas! uma devia ter seus três anos e a outro por volta dos cinco (era o que me parecia, não posso precisar), ambas deficientes. os pequenos rostos se tornavam grandes pela deformação, que aflição passei. mal sabia o que fazer. com aqueles rostos deformados imaginem só como não foi para a mãe a gravidez de cada uma. não pude deixar de reparar que eram mais novas que o espertinho, as coisas devem ter piorado com o tempo, mesmo que metaforicamente. por último o mais novo dos que estavam em pé, tão sujo, fedia tanto, como todos aliás, algo que era insuportável, fedô que vai demorar pra sair da minha cabeça . esperava tão ansiosamente pelo saquinho dele que, a cada vez que eu entregava um (pela ordem da fila que eles mesmo organizaram) ele esticava os pequenos e magros braços, tímidos, mas logo chegou sua vez e percebi quando estava indo embora, depois de desejar feliz natal (era difícil dizer isso percebendo quão impossível pra eles seria, mas disse ainda assim), que ele foi o primeiro a abrir. aos olhos dele todos aqueles chocolates valiam o que pra nós seriam pedras de ouro.

outro que muito me marcou foi um que, por um momento, quase passou despercebido. estava ele deitado bem no meio da calçada, ali perto do largo do arouche se eu não me engano. tão criança, tão moleque, com eles dormindo é que a gente vê que são só pequenos que, quando acordados, tem a inocência roubada. parei o carro, atravessei a rua e deixei o saquinho na mão dele. torço até agora pra que ninguém tenha pego dele enquanto dormia.

enquanto procurava, vi na praça da república um adolescente de rua, fumando, que se aproximava de um homem, aparentemente de classe média, conversavam sorrindo. um sorriso sujo! e os dois saíram andando juntos. prostituição de menores.

e assim fui pela tarde de natal, encontrei mais alguns pelos faróis, quase todos descalços. só sei que crianças são só crianças, que gostam de chocolate, apesar de muitas não serem vistas assim. confesso que em alguns momentos do dia tive medo, vergonha. mas era besteira minha, é besteira nossa, ninguém me fez sentir mal, pelo contrário, eu só me senti muito mal por eles.

fim.

rico e brando paradoxo

2008-12-23T13:21:00.000-08:00

hoje estou sentindo especialmente a sua falta
hoje o vazio que há em mim parece mais fundo
e sem fim, como você em mim, sem fim
tão perto e tão longe
tão puro e tão profano
tão socrático, tão platônico
a cura e a doença
a benção e a maldição
a minha vida, a minha morte
você: meu paradoxo
sem início e muito menos fim.

o nome do poema dá origem ao nome do blog... o desejo dá origem ao nome do poema... qual será a origem de grandes desejos?

retrato no guardanapo

2008-12-13T12:58:00.000-08:00

mais um fim de semana fora da cama. esse samba tava bom! ao som de theo werneck e sambasonics, a vida entrava no tom. eis que depois de doze bohemias e uma dose de jose cuervo oro, me transformei nela por um instante e, ali na mesa do bar, ela pegou um guardanapo e começou a escrever:

"assim não vale... eu não gosto de jogar sempre com você. você rouba. rouba no jogo, cria essa regra desnecessária de sempre ter que pensar em você quando eu bebo. 'quem pensar no outro perde!'. 'quem for ridiculamente piegas perde!'. e adivinha só quem perde... perco o jogo todos os dias, todas as horas, perco a classe, perco a cabeça. você rouba! como se não bastasse, outrora, já ter roubado todo o meu coração. assim não vale... eu tô no samba, a perna bamba. assim não vale..."

ela guardou o guardanapo e eu voltei. tinha sido só mesmo um instante. a tequila fez efeito e eu dançava como se não existisse nada, nem ela, nem ele, nem ninguém.

só enquanto...

2008-12-08T13:52:00.000-08:00

nostálgico!
esse sentir me tira
o pouco juízo que tenho
inevitável
pensar que você é o único
entre todos os seres
capaz de ser a minha própria vida
e só enquanto
as baratas ainda vagarem sobre a Terra
eu vou lembrar de você
amor!
não vou dizer
que é amor
esse penar
não há palavra que defina
e só enquanto
neste mundo houver o ódio
eu vou lembrar de você
sempre disse que sentir
sem pensar
era a melhor forma de viver
mas o que eu faço
se esse meu sentir
só me faz pensar?
e só enquanto
eu tiver forças pra sentir
eu vou lembrar de você...

poetizo o poeta

2008-12-03T13:58:00.000-08:00

há quem diga
que o poeta só sabe falar de amor.
eu digo que o poeta é hipócrita,
por escrever belos versos
retratando uma mente
pensante e perfeita.
eu digo que o poeta é ser humano
mas nem todo ser humano é poeta,
poucos são capazes
de lidar com a hipocrisia
de forma tão genial.
o mundo é hipócrita,
a missão do poeta
não é lidar com o mundo
mas sim, fugir dele
voar, sofrer
e falar de amor...

samba e rua augusta

2008-11-30T10:19:00.000-08:00

eu não queria falar dele hoje. não me deixa falar dele hoje, ego!

por um instante esqueci que costumo escrever em terceira pessoa, talvez pra fingir. é! pra fingir que eu não faço parte disso. pensando bem, realmente não faço. porque ele não me deixa ser eu. porque ele me transforma nela. com vocês, senhoras e senhores, a psicótica!

ah, o samba! o samba sempre acalma a psicótica. o samba e a rua augusta. outrora eu sequer conhecia o samba de verdade, assim como os prazeres que a augusta dá pelo simples fato de se estar lá, parada, pensando, ou até mesmo desfrutando de boa e louca música sem pensar em nada, ou de repente jogando sinuca num buraco sujo.

a noite foi boa. as noites têm sido boas aos fins de semana, fora da cama. vez ou outra, ainda assim, na rua ou no samba, ela aparece, depois de alguns drinks, na fase vers le bas da recassa moral. mas não queremos falar disso agora, não é mesmo?! afinal, essas noites têm sido mesmo boas!

como seria bom se todas as noites fossem como um sábado à noite...

era uma vez...

2008-11-22T18:02:00.001-08:00

era uma vez uma mulher... que ainda não tinha chegado ao seu final feliz. no seu conto de fadas a carruagem era uma lambreta vermelha e branca, o castelo era um boteco na rua augusta e o beijo do príncipe... só mais uma dose de tequila. ele? o próprio? ela já tinha encontrado, mas numa história que não se parecia nem ao longe com as dos livros. além disso, ela não era bem a princesa, nem pretendia ser.

esses últimos dias têm sido difíceis pra ela. talvez a fase não tão boa da sua vida tenha a deixado mais sensível ou talvez o amor tenha aumentado mesmo, assim, inexplicavelmente. a coisa toda tem se agravado, chegou uma dor física também, no peito, ali entre os pulmões e o coração. é difícil respirar às vezes. de vez em quando, por alguns instantes, ela perde a firmeza nas mãos. e a voz fica fraca, logo ela que gosta tanto de cantar. cantar pra ele, principalmente. tudo se esvai e depois volta e vira um ciclo.

a mulher então se vê nas madrugadas revirando conversas antigas, fotografias, vídeos... ai aqueles vídeos! são com eles que ela o sente mais real, mais próximo. revirando tudo isso ela sempre cai em si, ele existe, não é um sonho, não é ilusório, é ele mesmo, a paixão da vida dela. mas apesar de tudo as coisas espalhadas dele por aí são os remédios da madrugada, que ela consome pra combater a tremedeira, a tontura, a dor no peito. mas ela fica cada vez mais viciada e dependente de tudo isso, pelo menos enquanto ele está longe.

eu sei o que ela queria. ela só queria poder lutar por ele. entender ela não quer mais, mudar ela desistiu, esquecer... não cabe esse verbo nesse puro amor. poder lutar por ele bastava pra satisfazer metade dessa loucura. pés e mãos atados, por um sentimento sem sentido algum. nada pode ser feito e ela não aceita isso, na sua cabeça é só esperar mais um pouco. esperar o quê? não se sabe. mas eu repito, ela só queria poder lutar por ele.

o início da inspiração

2008-11-19T14:52:00.000-08:00

.......................... e ela faria quase tudo por ele. se o que dizem for verdade, se tudo que consumido em exagero faz mal, ela tem uma doença grave e incurável. ela o consome em exagero, consome a sua alma, o seu espírito. com a mente, ela consome toda a energia que ele tem. e ele a consome de loucura, assim mesmo, distante. uma intensidade escorpiana que ela não sabe se faz bem ou mal. ela só sabe que faria quase tudo por ele e não sabe dizer por quê, nem lhe interessa dizer, nem ao menos saber. basta-lhe sentir. e como não bastaria?

era julho de um ano qualquer... fim de julho. último dia das férias da escola, quando ela o viu pela primeira vez. alto, atlético. um rosto que parecia refinadamente esculpido. a pele bronzeada pelo quente sol carioca. quente, muito quente! uma fina mecha de cabelos passava pelos olhos dele, como se fosse uma orquestra clássica regida pelo vento, ditando em decorrência a direção do seu olhar, perdido na boemia.

o fato de que, se ela se interessasse naquele dia, teria que competir com garotinhas quaisquer que por ventura também o achariam sexy, fez o interesse quase desaparecer (por pouco tempo, claro). afinal, tal superficialidade nunca a seduziu. só um belo corpo não seria capaz de despertar a intensidade escorpiana. não foi ainda que ela adoeceu. sequer uma troca de palavras. a primeira vez que ouviu sua voz foi uma semana depois. ela ainda se lembra do timbre, do tom. ela seria capaz de decifrar a freqüência de cada sílaba. uma doçura que se contrapunha ao bambeio causado pelo que tinha consumido minutos atrás, que por sua vez se contrapunha à firmeza nas palavras. havia percebido pelo olhar uma semana atrás e, desta vez pela voz, que ele era seguro de si. ela começava então a idealizar o seu amor, mas ainda sem ter noção alguma disso.

ele voltou pra casa, mas deixou com ela uma espécie de semente, que só germinaria mais tarde, num dia aleatório. eles faziam parte de um círculo comum, o que fez com que começassem a conversar, assim, à distância. a tecnologia é mesmo uma coisa esquisita, é quase inacreditável analisar que ela nunca mais o viu, mas foi aí que aquela semente deixada tempos atrás começou a germinar e ela lentamente a adoecer. cresceu inexplicavelmente ali dentro e ela não se lembra como, quando e por quê. e hoje isso a enlouquece ainda mais.

eram conversas quentes como o sol carioca. quentes e despretensiosas, descompromissadas. ela descobriu então que ele também era escorpiano. e como descobriu! se eles tivessem se encontrado naquela época, eu não sei o que teria acontecido. ela também não sabe. talvez por isso goste tanto dele. talvez ela precisasse encontrá-lo de novo, só pra ver a mecha de cabelos nos olhos e ouvir aquela voz doce e firme, agora sob outro ponto de vista. pode ser que isso não mais aconteça. ou pode ser que ela o veja e o homem que idealizou não exista. mas não importa, é ele. de qualquer maneira, é ele!

parecia intenso, como ela. forte e sensível. seguro e desconfiado. um paradoxo, como ela. envolvente. misterioso. dominador. inconseqüente, como ela. era assim que ela o via, sem ter certeza de que era real, mas sem dúvidas de que o era. desconfiando do que idealizou, mas confiando plenamente no que o seu coração dizia. hoje, com a idéia de que nunca o terá em seus braços e com a certeza de que terá! sim, um paradoxo, como ele.

ela pode se apaixonar por outro qualquer, casar-se, ter filhos e viver feliz para sempre, mas ela sabe que aquela semente, que se tornou uma rosa vermelha e depois cheia de espinhos, hoje é uma flor seca dentro de um livro grosso e vai sempre estar lá, com ela. e será enterrada junto dela no fim da vida. ele vai sempre existir assim. e ela faria quase tudo por ele .................................

e o dia da estréia do blog junto à escolha do primeiro texto não são estranhas coincidências.